Fatidico dia, no soy ningun vidente como pensaran, no veo el futuro en sueños ni en visiones borrosas, veo el presente en ellos, en mis sueños veo una realidad reflejada de lo que pienso y de que es lo que omito sin darme cuenta, por eso es crucial entender al menos mis propios sueños, a veces es dificil, a veces son muy cripticos y codificados, pero no hay forma que no lo encuentre, despues de todo, yo mismo fui el que le dio ese aspecto, inconcientemente, pero nada viene de la nada, todo tiene un significado con algo que paso. Y ahora me pregunto si lo de lo que dijo Gabo algo puede ser cierto, puede ser que ya no sea tan vidente como lo era antes?
Puede ser que de tanto tiempo de estar en las sombras, halla perdido la vista?
Es un misterio que yo mismo no puedo notar, yo creo en lo que veo, hay señales claras, casi brillantes en cada rastro que dejan, la tonalidad de vos, el tema que saquen a hablar, la forma de escribir, fue por este ultimo detalle porque se lo señale a Kael, y mas de una vez, Kael es muchas cosas menos lo que aparenta ser, por eso dice una cosa y hace otra, yo tambien intente hacer lo mismo, pero fui malinterpretado y apartado en el caso.
Copiar no fue buena eleccion, deje rapido el caracter indiferente, sencillamente, no podia vivir sin saber que tenia a mi alreedor.
Y si fuera en el caso que veo todo pero lo que analizo sea incorrecto? si solo fuera meros reflejos, despues de tanto, tanto tiempo viendo lo mismo, solo estoy viendo una pared de ladrillos rojos? Es que todo lo que hago tiene que estar mal siempre?
No...Hace mucho que deje eso de lado, por una vez, tengo la razon, y no voy a dejar que Gabo me tire abajo el castillo que ya construi. Pero simplemente no puedo decir let me be, no funcionaria si estoy solo, mi trabajo se basa en los otros, no podria seguir si no los veo.
Hay una espina muy dolorosa en mi pie, y creo, que es hora de quitarla y dejarla en esta pagina, quiza alguno ya lo halla deducido, pero veo, que aunque halla sido asi, nadie mide aun sus acciones.
Desde que tengo memoria, (lo cual en realidad es desde que soy un recien nacido pero no era tan conciente entonces, asi que adelantare a cuando era joven pero no tanto) siempre hubo un factor que domino mi vida, quiza dos, el primero es que era diferente, para bien o para mal, y a una edad joven, eso era muy, muy grave, siempre susurrando a mis espaldas, siempre haciendome quedar en ridiculo, siempre divagando solo, nunca con un amigo de verdad, era dificil vivir solo, sus burlas me opacaban y hacian que pierda los estribos, desde muy chico fui diferenciado y condenado a una larga, muy larga soledad, siempre estaba presente el tipico grupito de amiguetes que tenian que apagarme el ultimo destello de vida que quedaba, y fue asi, hasta que me converti en un muerto en vida, indiferente por un tiempo, ya no le daba importancia a nada, llevaba tantos puñales clavados en la espalda que ya no sentia dolor alguno, pero no sentia nada mas tampoco.
Ese fue el punto muerto de mi vida.
Vivi mi muerte como solo un fantasma durante un tiempo, callado y apartado, solo hacer lo que tenia que hacer y seguir adelante, el mismo humor durante mas de cinco años.
No es parte de mi vivir callado, soy alguien muy apasionado (por favor, revisar bien el valor de la palabra que no me gusta que me confundan) y vivir una muerte desgarro gran parte de mi personalidad, esta bolsa que llevo en la espalda no tiene un cadaver, tiene una tormenta viva que se revolea dento de la bolsa intentando escapar, por eso, cuando veo que mis propios amigos me traicionan, es como levantar la carne de una herida, por eso, ver como se alejan y me quedo de lado otra vez, es un suplicio, un tormento que no quiero que vuelva, mi propio tormento, cada vez que me quedo de lado, veo que me señalan cuando no estoy y veo que murmuran sobre mi, desgarra la bolsa y se ve el contenido de dentro, soy yo mismo, mori una vez ya, no pienso morir de vuelta... Pero a este paso, mis propios amigos, mis mas confiables y unicos amigos, seran quienes me aten la soga al cuello. Simplemente es que no se dan cuenta, que aunque para ellos sea un pequeño escalon, lo mio es un salto al vacio...
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